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经我这么一劝解,小邵脸上的愁云淡了。
我又无所谓地说,我已经长出尾巴了,我都毫不在乎,照样儿地谈笑风生。饭也吃得香。觉也睡得实。你的尾巴还没见分晓呢,洒惶个什么劲儿呢?
小邵正掏出手绢擦眼睛,听了我的话,手绢刚拭在眼角,就那么愕住了。他呆呆地瞪着我,仿佛我已不是人。
老苗急插嘴问,是么是么?什么尾巴什么尾巴?
我不无惭愧地说,我嘛,哪能长出什么了不起的尾巴呢?不过长出了一条耗子尾巴。很低等的一类尾巴,够不上起码的档次的。
老苗和小邵,就都迫不及待地要观看我的尾巴,搞得我不好意思起来。说一条耗子尾巴,有什么看头啊我也不能在市委门口儿脱裤子啊!
但他俩都坚持要看。非看到不可。我拗不过他们,又被他们扯人楼内,一个推一个拽的,弄人到男厕所里。
老苗说,脱!快脱!
小邵说,让我们看!快让我们看!
不料大便池&ldo;单间&rdo;里,突然地站起来一个高大的男人。一边系皮带,一边响亮地发出干咳。我认识他是市委办公厅的乔主任,急忙尴尬地打招呼‐‐是乔主任啊,少见啊!
他说,少见少见。作家这一向在创作什么大作哇?‐‐说着推开小门,一步从&ldo;单间&rdo;里跨了下来。
老苗和小邵,当然更熟悉乔主任,一时的你看我,我看你,不知所措。
乔主任一边洗手一边问:&ldo;苗主席,小邵,你俩和咱们的大作家,凑在厕所里想搞什么鬼名堂?&rdo;
老苗和小邵,又是一阵你看我,我看你。乔主任的话听来像开玩笑,又不像开玩笑。这种像开玩笑又不像开玩笑的话,我们都知道的,有时是最令人难堪最令人不知如何回答的。
乔主任却接着问。&ldo;苗主席,你让咱们的作家快脱什么呀?小邵,你又急着要看什么呀?&rdo;
老苗的脸,倏地红了。
小邵呐响地说:&ldo;我要看……我要看……&rdo;‐‐说不完整一句话。
我只有引火烧身地替他俩回答。我灵机一动,笑道:&ldo;乔主任,我心口窝那儿长了一片红癣。老苗以为有可能是皮肤癌的症状,而小邵认为皮肤癌的症状绝不会首先显现在心口窝那儿。他俩争执不下,为我心口窝那儿的一片癣打了一百元的赌。这不,正逼着我由他们当场对面地进行验证呢广
乔主任关了水笼头,从裤兜掏出一包儿大宾馆大饭店才用的湿性消毒纸巾,双手啪地一拍,拍破了塑料薄膜的外包装,用两根细长且白皙的手指抽出,很优雅地一抖,抖开了。
他一边擦手,一边望着我们三个人说:&ldo;那么只不过是两个男人逼着另一个男人脱衣服喽!这就好,这就好!&rdo;
我品咂着他的话的意味,气得翻眼睛。
这位乔主任,人高马大,手也大。不但大,且白皙柔软得特别。像贵夫人们的手。他的洁癖是出了名的。上楼下楼,从不用手扶楼梯扶手。乘电梯,如果有比他身份低的随从,哪怕他自己站得离按键盘最近,他也会闪开身子,让比他身份低的随从替他按。如果是与比他身份高的官员同乘电梯,自己不得不扮演随从的角色,那也每每只用小指轻轻的急速地按一下。出了电梯,趁比他身份高的官员不注意他,照例会掏出湿性消毒纸巾反复探那根按过键盘的小指。那一种认真仔细劲儿,比最一丝不苟的厨佣刷洗胡罗卜还有耐心。他兜里常备的不是手绢,而是湿性消毒纸巾。他不止一次教导别人,用手绢已经不再是讲卫生的好习惯了。一条手绢擦了几次手之后,其上的细菌将不下十几种类。只有用一次性消毒纸巾才真正是讲卫生的好习惯。你不能不同意他的看法是对的。但即使在你心悦诚服地同意了他的新卫生观念后,你还是会觉得这个男人他妈的活得太娇贵了。现而今,中国的&ldo;公仆&rdo;之中,也就是中国的官员之中,乔主任这样的男人正一天天多起来。他们影响着比他们身份高得多的官员的活法,使后者们常想,如果不比区区市委办公厅主任活得讲究,那么自己们岂不白是大&ldo;公&rdo;大&ldo;仆&rdo;了么?他们也影响着身份比他们低得多的一些小职小权的掌握者,使后者们常想,如果不能像他们那么活得讲究,当处长当科长还有什么劲儿呢!
老苗和乔主任是同级。区别在于,仅仅在于,老苗是坐桑塔那的局级干部。乔主任直属市委,直辖市委后勤处,当然也包括市委车队在内。近水楼台先得月,是非奥迪不坐的局级干部。老苗对乔主任,一向的有那么点儿不服气。何况老苗最清楚,曲副书记并不欣赏乔主任。曲副书记在下一届改选中,又极可能成为正书记。所以老苗这位和曲副书记关系处得怪亲近的&ldo;作协&rdo;主席,是不怎么将乔主任放在眼里的。
老苗见乔主任抛了消毒巾,并没有立刻就离开去的意思,板着脸冷冷地问他:&ldo;乔主任,你到底完事了没有?&rdo;
乔主任征了怔,一时没明白老苗的话。
小邵接着说:&ldo;苗主席是问你,大小便都处理完了没有?&rdo;
听小邵的语气,分明的,对乔主任也是不大恭敬的。乔主任再过两个月就要离休了。据我所知,爱搭理他的人越来越少了。
乔主任识趣儿地一笑,说:&ldo;我办完事了完事了。不干扰你们了。你们聊你们聊!&rdo;
乔主任一离开厕所,小邵便将厕所门插上了。老苗则一一拉开那些&ldo;单间&rdo;的门,看里边是否还有人悄没声儿地蹲着。都查看过了,确信只有我们三个在厕所里了,老苗催促我:&ldo;还愣着干什么哇,快点儿脱了裤子让我们俩看呀!&rdo;
小邵催促:&ldo;对对,梁老师,快点儿快点儿!&rdo;
我知道不脱了裤子让他俩观看我长出的耗子尾巴,怕是离不开厕所了,只得万分不情愿地受他俩摆布。
我的耗子尾巴一暴露,小邵倒吸了一口凉气,他指着大惊小怪起来:&ldo;怎么……乍么……&rdo;
我说:&ldo;小邵,你想问怎么如此之粗,怎么如此之长是不是?&rdo;
小邵已是愕得说不出话,光自连连点头。
我说:&ldo;你想啊小邵,一只普通的耗子多大?三两就够大了吧?而一个普通的人呢?比如我这种身高一米七左右的男人,体重便在一百二十来斤。是一只普通的耗子的四百多倍!按比例一算,我这条耗子尾巴一点儿也不算大呀!远远还没长够长没长够粗嘛!&rdo;
小邵脸色发白,额头渗出一层细密的汗珠儿,仿佛虚脱了一般。他身子瘫软无力地靠在厕所的瓷砖墙上,闭了双眼喃喃祈祷:&ldo;不,不,不,我宁肯死,宁肯死……&rdo;
我理解他的话的意思是‐‐宁肯死,也不愿像我似的长出一条肥猪尾巴似的耗子尾巴……
我握着我的尾巴,用尾巴尖儿触小邵的手,婉言开导说:&ldo;小邵,千万别往绝处想问题,要面对现实嘛!一个民族,一个国家,一个伟人,有时也会碰到有失体面的现实的。也都不能往绝处想问题。山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村啊!我的体会是,我们人是很容易习惯于长出一条尾巴的……&rdo;
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