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第51章 离别(第1页)

“哎,怎么又下雨了?真郁闷!”下课之后的教学楼门口,站满了一大堆被这场突如其来的雨绊住脚步的学生。

“不知不觉又到了这个时候了,我感觉每一年这个时候一定会来一场雨应一下景的。”我旁边的虹辉很有感慨地说,不难听出她语气里的一丝丝怀念。

“嗯,我们该高兴的,因为又有1000万人即将脱离苦海了。”我笑着说,是啊,在不知不觉这样又过去一年了。现在回想起来,那些记忆还是那样的清晰。

一年前的这个时候,我应该是在三中的饭堂吃着最后的午餐吧?当时可是眼睁睁地看着早上考完试的战友们是如何弃我们而去的,包括某人。其实在知道高考时间之后我无时无刻不在后悔:选历史的话我就可以早半天解放了。

考完试当晚,我收拾行李然后回到家倒头就睡,饭没吃,澡没洗,就倒在床上整整睡了10个小时。第二天生物钟5点多就把我弄醒了,怎样也睡不着。想来自己还真是犯贱,以前恨不得多睡10秒,现在让我睡个天昏地暗却偏偏自动醒来。我走出阳台,看着早已泛白的天边,心里对未来充满期待。

接下来的日子就像尼亚加拉大瀑布上的流水一样,欢快而迅猛地溜走:全级排队照毕业照;我们宿舍组队踩遍校园里的每个角落,连垃圾桶也要不放过,排队站在上面拍照留念;各班各个宿舍的联欢晚会,旧同学好朋友的聚餐;班里讨论毕业旅游的计划……像要把过去一年的快乐也要补偿回来,每个人的脸上,都是笑颜。

在此期间,我一直期待的某个身影并没有出现,我一边欢笑一边默默期待。

然后是公布成绩的那天,我清楚地记得我那时候还在打暑期工,由早上开始坐立不安,中午上网搜不了,接着拼命发10几条信息去轰炸然后颤抖地等待结果。

第二天回到学校,每个人都笑容满面,经过一晚的沉淀,我没办法从任何人的脸上看出她们的大概成绩。只是,这世界永远是用不公平来体现它的公平的,虽然不愿意相信,但是我知道我们班昨天一定有人曾经哭过。然后我私底下听说我们班有好几个人平时很努力,但是却与2A无缘,而其中两个竟然是我们宿舍的!我真的不知道该怎么安慰她们,这时候我们说些什么对她们来说也是一种刺激吧?

我也比较了一下我自己的成绩,本以为是正常发挥的,但是这次我在班却排在第10名,真不知道是黑马太多还是我自己自己水平太有限,总之是在比较过之后我才知道自己的成绩其实并不理想。

再后来,分数线也公布了。我的成绩刚好卡在重点线和2A线的中间,我知道有点勉强,但是我还是想报G大。我跟家里商量,于是我跟我爸爆发了第一次冷战,我坚持报G大,但是爸爸却认为我的成绩可能不行,还是报本地的W大比较保险。我挣扎了好几天,死党们都希望我坚持自己的坚持,在报考的最后期限的前一天晚上,我躲在被窝里大哭一场,最后我还是选择妥协了。

最后分数出来了,我的分数正好是G大的录取分数线,于是我们父女两一起保持沉默。也许这是才最好的结果。

当一切都尘埃落定的时候,所有的离别都在忙碌中结束了,我们根本来不及悲伤。这时候我才发现:那个我一直在等的人竟然真的一次都没有出现。关于他的消息,我一直都在有意无意地打听:我知道他的分数超出了一本线30多分,我知道他报考了南京理工大学,我也第一时间知道了这件学校今年的录取线是高出一本线50分,最后我还知道他最后被广州的鸡肋重点大学N大给收容了。

我不敢给他发短信,我不知道该说些什么,我的手机一直24小时开着,我的□□也是一有空就挂着,但是却从来没有收到过一条来自他的信息。我开始隐隐约约觉得,其实以前那些所谓的默契,只是我自己一个人一厢情愿而已。说真的,我们之间从来就没有约定过什么。带着一丝丝的遗憾,我踏出了三中的校门。

毕业之后,我大概也不会再去隔壁镇了。W大在市区,而即使他要从广州回来,也会直接在隔壁镇的车站下车,而不用市区。或许,我们不会再有见面的机会了。

其实仔细一想,虽说我一直相信他在高考之后会跟我说些什么,但是我真的没有想象过跟他在一起的场景。也许我应该把他当成一个美丽的回忆,因为遗憾而美丽的回忆。我对他的回忆,定格在那天晚上他背对我而去的那一场景。

“喂,阿鱼!停雨了,快点走啦!”虹辉的声音把我从回忆中拯救出来了。

“我们去哪个饭堂吃比较好呢?”虹辉拉着我的手然后小心地避开地面上的水坑。

“咦?”前面那男的背影好眼熟啊,我又突然感觉到自己的心跳突然加速了。随后,我马上嘲笑我自己,怎么可能会是他呢?他现在在广州好不好?明明已经觉得自己已经放下了,但是,为什么每次在校园里看到身影气质相似的白色身影,自己就总是会不由自主地精神一振。看来习惯就像他以前所说的,习惯真的很可怕。为什么一年过去了,我还是戒不掉这个坏习惯呢?

“喂!你在看谁啊?”突然一只手掌在我面前晃来晃去,我顺过去一看,是虹辉不耐烦的表情。

“呵呵,没什么,走吧,我请客哦!”我拉着她向大步前走,试图把那些恼人的事情甩在身后。

“喂!别踩到水坑啊!水溅起来了,我的裤子啊!死肥鱼!”河东狮吼再加一顿暴打。

“呜呜,痛啊,我错了!”我真想大喊:为什么受伤的总是我?

我跟罗濯杰其实也不算是完全没有联系,虽然没有见面,但是上□□的时候,我们偶尔也会有一搭没一搭地聊上两句。偶尔过节的时候,我们也会发祝福短信给对方。只是不知道为什么这样的相处方式让我觉得很造作,很假。有时候我会觉得这样的联系倒不如还不联系,只是每当他Q我的时候我总是忍不住回复,节日的时候也忍不住发短信给他。我们这样真的不知道算什么,就这样耗着,不知不觉就一年了。

“阿鱼!你又在发呆了!”当我回神过来,不出意料地看到虹辉狰狞的神情。

“没有,你刚才不是说……”呃,我真的不知道她刚才说什么了,明明我刚才有听啊!

“我是让你看斜对面那对情侣,那女的是我们辅导员,你看怎么样?”看得出虹辉又想揍我了。

“女的?蛮漂亮的,又会打扮!我倒是觉得那男的不咋滴。”我顺着虹辉的视线看过去。

“那男的是我们班的。”虹辉刻意压低声音地说。

“你们班的?”我大惊,“你们辅导员大几了?”竟然追师姐啊,果然是人不可貌相。

“大三,他们一个月之前才一起的,我们班那男的追了我们辅导员半年才追到。”虹辉一面八卦,“不过我觉得他配不起师姐啊!”

“咳咳,从外表来看是不太相配,不过呐,我们要看内在!”我不以为然地说,虽然大概虹辉接下来会说那男的内在也不咋滴。

“内在什么的跟他一点关系也没有!”果然啊,虹辉接着感叹:“真不明白为什么上了大学走到哪里都是成双成对的。”

对啊,大学以后仿佛真的解放了一样,好像突然之间粉红的泡泡就入侵所有人的脑袋了。虹辉标榜自己大学不谈恋爱,但是每次上Q找她回应我的都是周知彦;雯慧也有男朋友了;雪纷和她们班2个男生打得火热;静萍也找到了自己的另一半;贞颜跟她家那个岚哥也光明正大地拉手了……不知不觉之中就只剩下我一个人了。

其实我也不至于完全没有行情,只是不想为了谈恋爱而谈恋爱,所以把所有的暧昧都拒之门外了。这样的解释其实真的有点苍白,不过我真的不认为自己在等某个人。我们之间大概也不可能再有些什么了,我们又不是电视剧里面的那些男女主角,要生要死的完全不可能,默默死守的也得看值不值得。我愿意相信爱情,但是我不会选择去相信痴心,这个世界很现实,感情也是。身边认识的很多女孩子,她们选择对象的标准也渗入了很多的物质标准,这不能怪任何人,如果一段感情真的要长久维持下去,有些问题的确不得不考虑,只是总免不了更加怀念昔日的单纯。

然后突然有一天,他的□□签名也冒出粉红泡泡了,他很高调的让所有认识他的人知道,他有女朋友了。我记得当时我很淡定地在下面留言:“恭喜!”然后下线,关机,决定此后不再联系。

当时我说不出什么感觉,只是知道自己终于找到了能彻底放下他的理由了。

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