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“我一路走来(..)”!
我不喜欢戴眼镜。因为我不想看起来与众不同。
其实我近视的很严重,我看不清很多东西,模糊的画面让我好像活在虚幻的王国。所有的人都看起来那样美好。因为我看不到他们脸上的悲喜,或者丑恶。
一个朋友说,你带眼镜吧,不然你的眼会变得越来越小。
我突然沉默。
我生活的圈子不是一群和文字打交道的人。我想和他们融在一起。和她们一样讲话,玩闹。可是,我知道我做不到。
我有相当程度的自闭情结。站在人群里,会感觉手足无措,结结巴巴,然后一句话也说不出来。脑子里想的全都是乱七八糟的画面。重重叠叠,亦真亦幻。这是长期活在幻觉里的人的通病,不按常理出牌,一切都按自己的思路发展。
今天,我带了眼镜,他们都很惊讶。或许,我不适合戴眼镜。我应该和他们一样。我的身份,我的工作,都在告诉我,你生活的圈子只是一群连初中都没毕业的女人。
上学的时候,我是学校有名的才女。我不喜欢才女这个名词,因为自从高中毕业后,我的人生彻底走向了低谷。
最近,我突然没了写作的灵感。
我觉得我应该去看清很多东西。比如身边的人。我很努力的在人群里寻找灵感。我好害怕,有一天我会面对着纸张写不出一句话来。
然后,我很认真的观察了我工作了俩月的地方。有没有什么让我感动,或者让我触景生情的地方。很遗憾,没有。我相当失望。
故事无法写下去,我能听见自己的心被撕裂的声音。
我不知道该怎么办,书是我的生命,我可以什么都没有,可我不能没有它。
我像个孩子,无助,难过,悲伤。
为了能够有时间写作,我找了一份不要动太多大脑的工作。这样在上班期间,我就有足够的时间去构思,去想象。我做了俩个月,因为年轻,我还没有感觉到累。每天下班,只需要把白天想好的情节打入电脑就好了。可是,我突然没有了灵感,面对着电脑,大脑一片空白。
一样的,我的工作也没有做好。
最开始的时候,当别人向我问工作时的问题时,我总是理所当然的回答,不知道。回答的多了,连自己都感觉过意不去。如果,我连这最基本的工作都做不好,又何谈什么理想呢。实习的时候,回答不知道可以被原谅,可是当你一天天做下来,在什么也不懂就是一种窝囊。我不予许这样的自己存在。我是个完美主义者。
于是,我开始认真的记笔记。一份工作,要么不做,要么就做最好。人生谁不需要历练呢。可以忍受委屈,谩骂,别人的不理解,但是一切都会过去,风雨出现之后就是彩虹。这样的生活,不也是一种精彩吗。
封闭了自己太久,出门遇见的第一道阳光都会觉得刺眼。我应该学着生活。
太有才气的女子不好,因为容易动情,也最绝情。
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