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第二十五节 转身我就在你身边（第2页）

然后我就无事可做了，好像一下子回到了十年前。那时候，我虽然没有诗歌，却有着诗人的落寞和凄凉。现在来看，所谓诗人的落寞完全是因为自己的野心得不到现实的满足，自己有对存在的状态心有不甘所造成的。

十年前，我喜欢坐在网吧的角落里，独自在网页畅游。偶尔会打开巨大的word文档，开始天马行空的创。那时候我诗歌里的元素大多是夹缝，雄狮，高岗，老屋。现在如果在给我足够的时间，我想我应该写写朋友，胜利，爱人，还有后半生才有意义。

十年的变化很大，大的让人无法想象。

当初嘉兴的一般房价在一千八，我工资也是一千八。有人推荐房子的时候，我在想：这么贵的房子，只有傻子才会去买！十年过去了，房价变成了一万块。当年出手买房子的傻子已经变成了职场里的成功人士，当年定义傻子的人依然一贫如洗，住在朝不保夕的出租屋里。

当年，我在网吧认识的美丽女网管，现在已经变成了黄褐斑老太婆。我当年抽的新安江香烟已经停产了。

我当年的梦想：做个愤世嫉俗的诗人。可是我的梦想却长满了野草，不要说愤世嫉俗，现在就连梦想道路上的野草都会谴责我十年荒废的时光。

怎么做到不让自己的时光继续荒废下去呢？把自己当成世界闪光的组成部分，并持续发光。怎么让自己成为世界的一部分呢？从今天起，重视自己，严重的重视自己。

我是这么想的，我已经开始为自己而努力了。图书馆是个坚强的后盾，商羊是我的火种，我在读书与阅历中，逐渐拥有了挑起火焰的能力，现在除了等待，我还要去发现，去迎合。等待挑战，迎合火种！

当一名家，是一个苦差事。在这里不得不说家的欲望和期望同样强烈。我们非要如被传神化的武林高手的修炼一样，排除杂念，无欲无求。其目的也很单纯，让读者跟着自己的思想走，让自己的文字从别人头脑里站起来，这是很难做到的。更何况我还在追爱的路上，我更多希望商羊能得到更多的支持和鼓励，从她焦虑的情绪中走出来。

我发出信息一个多小时后，收到了回信。

“你终于回信了！在此之前我都怀疑你是不是还在这个世界上。我不是故意的要这么说，只是怀疑。我几乎天天都会来这里看，虽然你一直不在线，可是却让我不由自主的联系到你的曼陀罗之歌。我无法不把它和我联系到一起，尽管你不是写我，我却无法不一直和它牵扯到一起。”

十年，看一篇文章十年。这是何等执着的姑娘啊！我几乎后悔了，如果没有我这篇文章，也许也不会有现在的商羊。她也许已经相夫教子，过着开心并快乐的生活。也许已经找到了她的父母，并消失于我的视野中……众多的也许，我如今却是如此的幸运。是的，能认识商羊是我如此幸运。

我还在感慨的时候，已经是子夜时分。网吧里依然如以前一样，有些烟雾缭绕的人群，有着打扮时尚的女郎，也有貌似落寞的流浪者。大家都忠诚于屏幕，陶醉于控制键盘。似乎电脑的世界才是可以寄托的世界，有的在游戏，一边游戏，一边爆粗口，不分男女玩家。有的在飞快的敲击键盘，每次发送信息都淡定而自信。有个男人接了老婆打来的电话，说自己在办公室，还有些文件要处理，然后就挂了。很显然，他是想逃离家庭，来网吧给自己放松一下。

我自然是为了寻找当年的感觉而来的。子夜的网吧，我在去洗手间的时候，依然有十年前的眩晕。回来的路上，我偷偷的瞄向路过的一些上网冲浪的人的页面。同样还有人在看电影，有的在搜索a片。我不免想到了当年自己和别人一起看***时的心境。我知道我第一次看的是南阳十大邪术，当时看完这个电影后，我出门之后双腿发软，几乎摔倒了！

但后来我就不这么做了，我总认为这是违法的，这是很尴尬的事！

很快我又收到了商羊的来信。

“自从我从那次把你的品带着曲子和舞蹈，给了别人之后，自己想把自己解脱出来，离开当时的圈子。首先，我对不起和我一起演绎曼陀罗的伙伴，我带着负罪感成功走出了圈子。所以我现在非常不好，不好的消息是我一直想让自己开心，却一直不能真正的开心。”

我几乎不做犹豫就回信了。

“好在我来了，希望我能给你带来一些开心的事。我是不介意的，我想你的朋友如果知道你的苦衷也是会原谅你的！真正的朋友不需要太多的愧疚，你说对不对？”

商羊应该是在线的，她很快又回复了。

“应该吧！听到你的消息，很惊喜。今夜我一定不会在焦虑了！”

是啊，不在焦虑是多少拥有焦虑的患者的梦想！

“已经很晚了，你早点睡！望早日相见。”

商羊回了一个笑脸！她不知道的是我就在她身边。

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