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没几秒我就觉得手部皮肤发紧,然后就发现自己手指被黏在一起,动都动不了。
我光顾着自己被粘住的手,松手把玻璃烟灰刚砸在地上,然后砸门喊我爸。
我爸倒是想救我,但是他隔着门跟我说,“这他-妈门锁怎么还坏了,儿子你等着,这破门打不开了。”
自作孽啊,现世报来的太快。
我又上楼喊我哥,我哥出来看着我扭曲成鸡爪的手,一边让我别动,一边回去换衣服。
我家的门被我爸提前找人改了,我和我哥还真出不去。一道密码锁解开了,剩下一道得要钥匙。
钥匙连同我爸都被我用强力胶封印在二楼主卧了。
我一顿谜之操作,回旋镖还是扎在了自己身上。
我哥只能先让人请修锁的来,一个小时后门开了我哥带我去医院。
本来我要在家自己用刀把胶水豁开,我哥怕我不小心切到手,护士姐姐拿去胶剂往我手上到,我再去洗手间洗掉。
我出了洗手间想跑掉,我哥拽着我胳膊带我回家,我爸正坐客厅里等着我。
我爸真生气了,明着告诉我别想再去找阮斯元。
我丧气的回到房间,开始思念他。
上一次这么思念他还是我大二那年,我考完最后一颗期末试,室友们都收拾行李回家了,我没买到票打算第二天走。
然后半夜突降大雨,第二天我看着那都要与台阶齐平的积水高度发愁。
让我从这脏水里汤过去需要的勇气,大概和让封崇闻跟我哥表白需要的勇气差不多。
就莫名其妙的,我就开始想阮斯元。
这种感受远比刚分开时强烈,也比不经意间看见关于他的旧物要强烈。
就是在快要趋于平淡的时候,安安静静的氛围里想起他。
突然就因为反应过来自己可能真的很久没记起他了而感到无措,原来一个人从自己心里剥离出来就是这么自然的一件事。
我因此认清了自己,如果我忍一忍的话,忍过一小段难熬的日子,往后就可以表现的很凉薄。
他是不是也在忘记我。
惆怅的转身上楼,每上一节楼梯心都痛上一分。
他那里有下暴雨吗?他学校的排水设计也做得跟我们学校一样烂吗?
他还记得我吗。
我每次想到他都会变得脆弱,本来还能跟我爸和我哥叫嚣的,现在却像一条无家可归的狗。
我跑到卫生间里干呕,然后扒着马桶边缘睡过去。
第二天早上发现自己的脸贴着马桶圈睡了一夜,然后又继续干呕。
干呕完我洗澡出去堵我哥,我委屈巴巴的跟我哥卖惨,“哥,你得理解我。”
“嗯,我可以理解你。”我哥边整理领带边问我,“你就在这儿住几天,老封又不会开除你,干嘛非得气你爸?”
我跟我爸有隔阂是真,但是我又不能因为一点隔阂否认他养了十八年,毕竟以前听他吹牛皮还是挺愉快的。
我跟他摊牌,“我后天得去看阮斯元的舞台,我答应他了,我上两次都错过了。”
他可能在我的眼睛里看到了真挚,犹豫了一下说,“好吧,后天我带你出去。”
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