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第一回合,一个看似大家都知道答案的问题,一个大家趋之若鹜的行为,却很少去问行为动机的结婚,竟然成功激起参与者的学习动力。
热场成功,参与者很快就投入,积极参与讨论。
光听老师一个人说话和讲解,无法紧紧抓住参与者的注意力。做了基本评估,觉得大家已经建立起一定的信任,也被鼓动起来了。
导师觉得是时候可以分小组,让参与者有机会互动,彼此学习。
只有当一个人开始分享,将想说的加以整合,分享出来。那样子,这些新知识才会成为是自己的。
光是听导师说,离开现场之后,刚刚习得的,所剩无几。
“好了,接下来,请大家开始分组。其中两组6人,两组4人,最好是每一组当中都有一对已婚的夫妇。组成一组后,请你们围成一个圈,互相分享刚刚的题目,那就是:自己为什么要结婚。”
分作小组之后,大家有机会说话,整个场合变得热闹非凡。
声量随着时间,变得越来越大,搞得秋平不得不时不时提醒大家,将声量调小。
毕竟是贴身问题,每一个人都有自己一套的想法。不单是希望其他人听得到自己的心声,更是希望藉着分享,说出来,自己可以重新整理思绪。
参与者都十分积极投入分享自己的看法。有些小组甚至将分享演变成辩论。
“暂停,暂停!请不要变成辩论会。每一个有自己的看法和立场,我们求同存异,不要尝试去说服对方,要求别人要随着自己的意见。”
半个小时的分享,一转眼就过去。
大家意犹未尽。
“谢谢大家坦诚的分享,请问刚才的过程中,你们有什么新发现?有什么想说的吗?”
“师父,如果不是您要求我们分享,我们是不会这么认真去想这个问题的。不说还好,一聊起来,哇,原来我们的想法竟然可以差距那么大。”
刘鑫站了起来,慎重的说,“缪老师,如果以前我们在婚前就讨论过这课题,有认真的去思考,互相了解对方,我相信,我们当时候婚后也不会发生那么多摩擦,产生那么多误会。”
“对呀,我们只是觉得结婚就是人生必经的里程碑,不会刻意去考虑自己为什么要结婚。”李太太十分认同这说法。
就在这个时候,突然有人问,“缪老师,会不会想太多之后,就变得像您一样,不想要结婚了。”
天啊,是谁如此胆大包天,竟然向老师提出这样的质疑。
大家突然变得鸦雀无声。
问的人是他们当中最年轻的谭思海。22岁的他,努力让自己长大,积极学习预备自己,希望在露易莎步入30之前,结婚。
身经百战的秋平,怎么可能被这样的问题给震住了呢。
“如果认真思考这个问题之后,会被这问题吓得不敢结婚的话,那表示这个人还不适合进入婚姻。看看今天离婚率之高,就可以理解,很多人盲目进入婚姻,没有做好准备,没有认真看清楚。步入婚姻之后,才发现,原来自己不适合,或者自己预备不充足。”
这话一点不错。
既然没有准备好,为什么一定要勉强自己在特定时间结婚?
勉强没有幸福,另一个诠释可以是,勉强自己或对方步入婚姻,刻意逃避不去面对彼此之间的问题,乐观的以为,结了婚问题就解决了。那无疑就是鸵鸟般,把头藏进地里。
这是多么可笑,愚昧的想法。
“缪老师,哪,请问您问的这个问题,有答案吗?”
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