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第364章祼婚日记之生宝宝2(第1页)

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很难想象我们接近两年的交往想恋纯洁到无关乎男妇情爱,纯洁得像一张透明的白怅然若失。

那个时日,我们就像一阵清风,我们的爱情就像一阵清风,连拥抱都是带着我般的自然和温暖。

这个世界上于也没有人像我们一般的爱情了。

你现在好吗?

现在又在哪里呢?在些什么事怀有、是否在熟睡中?亦或是独自一人仰望星空在着那些陈旧却又清纯的往日?

你的时间和目标都没有达到,我相信你不会轻易被另一个女人套牢。

在你的心中,我就远是你认识的妇孩子当中最美好的一个。有这种感沉我,有这种自信。

我可能不是一个好太太,但我是一个好女孩子,是将来孩子成长中的好母样。

人都不能十全十美的对吗?其实,世界上最真挚永恒的爱情不是两个人在一起,而是相到活在对方的心里。

女人的一生,从女孩子开始,角色在改变,我是一个好女孩子,这一点已经得到了证实,到结婚了我自知不是个好太太,因为做女孩子时所有的优点到做太太时都变成了缺点,沟通是我目前最大的障碍物,没有人能帮得了我越过去,我只能在不断地际找能穿得过去的方式。

不是好太太,当然就更不会是好媳妇,与两老相处,尽管对我百般的照顾和关怀,我却总得人就像活在冰窟里,周围感觉到安全,但实际上没有半点温暖,冷得彻骨。

我想我会是一位好母亲,我正在努力的去做,保要有信心,就会成功的对吗?

喔,我的腿麻了,现在容易麻木,又容易抽筋,身边没有个能说知心话的人,感心里永过多是阴郁和沉重的。

唯有面对儿子时,尽管他还不能表达,用语来交流,但我很满足,就好像他是一把万能钥匙,能开启世上的任何一种锁头。

想对你说的话太多太多了,想要流的泪也太多太多了,保想对你一个人倾诉,也只想靠在你的肩膀上哭泣,只有那样,才能让我肆无忌惮的发泄一通,不再坚忍,不再我,不再无助傍惶下去。

夜,黑得深遂,很多在白天里喧闹音都灭绝了,能拥有这么片刻心的宁静。

实在是一种极大的享受。

如同你在我身边一般,从离开你到现在,从未有过的安详宁静。

女人和男人之间,都是很奇怪的,我甚少想在老公的面前哭泣,或者从来没有过在他面前流泪的想法。

甚至会为太委屈而在他面前流泪昨羞耻。

而你呢,我却时常想着靠着你,在你温暖的胸膛上肆意的痛哭流涕一翻。

因为我知道你会因为我的哭泣而更加疼惜我,而我的老公,因为他的情感全给了另一个女人,对我,他没有心灵上的交流,情感上的归附,甚至会讨厌女人哭泣,他会因我的伤心汉泪而觉得心烦。

只有他心底的那个女人对他哭泣时,他才会得女人城要用心去怜惜一,疼爱和呵护。

这就是分别。

一人具真挚的女人只会想对她真爱的男人流泪,一个直挚的男人也只会对他真爱的女人在他面前流泪而心疼,绝不是心烦意乱。

这就是亲人与恋人的分别。

其实,我心知肚明。

如果没有孩子,我跟老公之间不会走以今日。

如果没有孩子,或许我真的死了。

历为身心太疲惫,思想太茫然的缘故吧。

有了孩子,就似乎有活的目标和勇气,因为我要呵护他健康平安幸福快乐的成长喔。

我时常中学风昨我的老公是个薄情寡义的人,到了现在的这么一分析才觉得他并不是那种人,只是我不是他目标中想要的女人,所以才没有温情厚意。时候觉昨这样子很好,有时候双我得自己做人做得很失败很伤心。

在这个世界上,我所认识的男性当中,要真正懂我的,只有一个人,那是我的同学,他能看穿我所有的心思。

我从不知道他曾经很用心的观察过我的一言珩,一句带着面具做人,让我似乎赤祼地站在他的跟前。

而我是真的带着面具做人,唯一卸下面具的就是在生气的时候,而我极少动怒。

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